如果當記憶不再有記憶，我就會忘記他，忘記他曾經帶給我的傷害。可是，一年後的今天居然收到他發來的祝福信息，思緒一下子又拉到過往。
我承認自己私下裡對感情比較挑剔，較真，所以直到我23歲還恪守單身的事實。身邊的朋友，家人厭不其煩的催促我是時候該降下標準找個朋友了，可我對於他們的警告絲毫不放在心上。不是自己冷血，而是對自己同齡的異性根本沒感覺。
我喜歡比我大10歲以上的男人，因為覺得那樣的男人才具備男人的成熟，理智，處世游刃有餘。可惜一直沒機會邂逅。
公司裡有很多同齡的男同事對我這個新人的到來格外關心，而我平時大大咧咧，加上性格比較開朗，活潑，很快就和他們打成一片。
但我不知道，我的性格居然注定我的悲劇。
小風，這個天蠍男，我做夢都沒想到如此糟糕的男人會成為我以後癡戀的男人。
他於一個深夜，我身體不適提前回宿舍，冠以同事的名義來探望我，卻把虛弱臥床的我給強暴了。
事後，我腦子一片空白，不知道該怎麼接受他，看著我不停的流淚，他發誓會一輩子對我好，會娶我做妻子。之後幾天，凡是他打來的電話我都不接，看到他人來，掉頭就走。只要一想到我恪守23年的貞潔就這樣被一個我不愛的男人奪去就感覺特別窩囊，特別的恥辱，而且每當想到我的初夜竟然是給這樣一個我從來都沒愛過的小男生還是以這種強暴的方式結束，心裡就會很窩火，可一旦接到父母的電話，聽到他們對我個人感情的關注和擔心，除了一聲歎息，就只剩認命了！
我承認是自己的善良和懦弱縱容了他，也延續了一段本來就不該開始的開始。我收起自己的尖銳，清高，收起對同齡人的排斥，學著去接受他，發現他身上的優點，嘗試愛上他。
而他卻具備了天蠍的多疑，沉默。任何時候，我都不知道他心裡在想什麼。看到我跟同事們談笑風生，回來就跟我翻臉，大鬧一場。雖然對他的行為很不滿，但當聽到是為我吃醋，擔心別人把我搶走時，心裡就感動了！他要求我不要給異性說話，往來，穿衣服必須要裹的很嚴密的那種呆板的休閒服等等，我都開心的答應了，因為他說他愛我，希望我的一切都是他的。別人多看一眼，他會吃醋的。
跟他在一起的時候，明知道很委屈，卻也裝作很開心投入進去，因為自始自終都太愛自己的尊嚴，不甘心自己的身體就這樣被踐踏，其實現在想想也是自己的一念之差縱容他繼續踐踏我的尊嚴和身體。
我為了證明自己身心合一，證明自己深愛他，無論哪方面都積極配合他，可是我知道在他那裡，我再也沒有微笑的權利和自由。給他在一起時，心裡很不踏實，怕他有一天會離我而去。而且我很注重個人的空間與自由，極其厭惡別人限制我的自由。可是我知道愛一個人就要包容他的一切。
所以我願意做出退讓。於是，我騙自己說感情是可以培養的，儘管我身邊的同事和朋友都要我遠離這個無論做人還是做事都一塌糊塗的小風，我還是很認真的考慮到和他結婚這一現實問題，因為我深信我可以改變他，可以讓他戒掉一切壞習慣，我相信他也有感情，只不過別人沒有發現而已。我幻想自己能融化他，以心換心，把他鑄造成一個上海灘最為優秀的男人。
可後來我發現這一切只是我的一廂情願，他根本就不接受我的一番好意，還是固執的按照自己以前的模式生活：出去打牌，玩老虎機，打遊戲等，不論被我發現多少回，事後他都千方百計的想法設法取的我的原諒，但在原諒他的同時，我的心也流血了，憎恨自己遇上這麼一個毫無原則的小男人！可又能如何呢？
如果說一開始是違心的強顏歡笑，發展到後來，是傻傻的縱容自己喜歡他就要包容他的一切。我買情侶鏈給他，買各種能證明我們之間的感情的東西送他，而他往往是今天送給他的明天就丟了。這個細節很讓我痛心，我發覺他不愛我，如果真的愛我，就應該很珍惜我贈送給他的任何東西，我一直告誡自己，愛是一件很純粹的事情。不以物質為基礎，哪怕他什麼都沒送過我，只要他愛我就足夠了！
可事實證明我錯了，且錯的很蠢。因為他從來都沒付出過，就算分手，對於他來說也是無所謂的事情。他慾望很強，每次找我好像除了做愛就是給我要錢出去賭錢。看著自己的積蓄一天天癟下去，朋友開始警告我上當受騙了。
我是個很要強的孩子，當我的尊嚴受到挑戰後，這種感覺讓我痛不欲生，思前顧後，我決定分手。我發信息給他：你這樣是明白把我當成一個廉價的妓女卻冠以愛情的名義。
後來他又苦苦求我回心轉意，他說他會做男人該做的事情，會給我應有的幸福和家庭。看著他為我而流的淚水，我再次原諒了他。
直到過完五一，我才知道自己已經懷孕三個多月，這個發現讓我很震驚，因為我沒一點的思想準備，但畢竟是第一次懷孕，所以忐忑的同時也安慰自己死心塌地的做他的妻子，做我肚子裡孩子的母親，可事實是我又一次錯了，且錯的無可救藥。
當他知道我的想法時，他居然沉默了。最後他告訴我拿掉這個孩子，因為他忽然發現自己根本不愛我。
呵呵，相處半年，這個口口聲聲說愛我的男人，瞬間才發現不愛我了，而且還是在搾乾我的所有積蓄，在我懷有身孕三個多月最需要照顧的時候選擇離開我。我沒有哭鬧，也沒有淚水，也沒有給他一耳光，我知道水瓶一旦愛了，就會付出全部，但唯獨沒有想到付出後的結果竟然會是這樣不堪。
冷靜了三天，我接受了朋友們的建議，在她們墊資下，我去醫院順利的拿掉了孩子，但隨著身體的巨痛，想著醫生看我進門隻身一人時的不屑一顧，想著他離去的決然背影，心裡以前所有對他殘留的依戀，癡情，徘徊統統都結束了。
從醫院出來後，我打電話給他，他不接。再打，他的手機關機。不管怎麼樣，曾經愛過一場，不管他是什麼立場，但我是真真切切的愛過他，透支了我所有的積蓄、身體與感情。我發信息質問他：你到底有沒有愛過我？不愛我，為何要欺騙我，繼而傷害我？不知道過了多久，他回信息說，過去的事情已經過去了，就算是喜歡也成為過去式了。
看著這冰冷的語言，我忽然發現自己很傻，很可憐。從開始就以暴力的形式出現的男人，結束未必是友好的局面，當初我就應該想到這是一場欺騙。我不是神靈，居然幼稚的想到要去感化他，繼而改變他，把他從街頭混混的狀態拉出來，可我沒想到的是非但沒把他拉出來，還墊上了自己的尊嚴和感情。
撫摸了一下自己的肚子，想想剛從醫院裡拿掉的無辜孩子，我回了一條信息給他：無論未來會怎樣，我都希望你不要放棄自己！我相信你會成為真正的男人！
從手機薄裡找到他的手機號碼，看著曾經那麼熟悉的號碼，想起過往的點滴，雖然很想留下他的號碼，但還是被我輕輕的從手機裡刪除了，天蠍座的他給我的除了傷痕還是傷痕。
我永遠都不會原諒他的懦弱與欺騙，但我厭恨他的同時又可憐他，也許他有他自己的苦衷吧。
自他之後，我就再也不相信愛情。 |
